Ο έταιρος κολάς - και αναίκαθεν ανορθόγραφος - της παρέας.
10 Αυγ 2009
13 Φεβ 2009
5 Φεβ 2009
4 Φεβ 2009
2 Φεβ 2009
1 Φεβ 2009
9 Δεκ 2008
18 Νοε 2008
Δε φάιβ θινγκζ δατ νόουαν σουντ νόου
Αιγό πυστέβο πος ω μάνωσ δαι θα βρυ γκώμαινα απώ αιδό που να χτειπάϊ των (_|_) του χάμου. Μαι ταίτυα ανωρθωγραφύα πού να βγάλυ γκώμενα.
Αλλά μια και ρωτήσατε, τα 5 πράγματα που δεν θα έπρεπε να ξέρετε για μένα ήδη δεν τα ξέρετε, γιατί ακριβώς είναι πράγματα που δεν θα έπρεπε να ξέρετε. Καταλάβατε; εννοώ πως επειδή είπατε πως δεν πρέπει να μαθευτούν, για αυτό και εγώ (ή και κανένας άλλος) δεν μπορώ (ή δεν μπορεί, ο κανένας άλλος δηλαδή, πιστεύω να με πιάνετε ε) να σας τα πω (ή να σας τα πει, πάλι ο κανένας άλλος εννοώ).
Αυτό εννοώ. Σ'αυτό το σημείο (και σε περίπτωση που κάποιος αισθάνεται πως δεν του ξεκαθάρισα ακριβως τη θέση μου), θα ήθελα να σας πω ένα παράδειγμα.
Έστω λοιπόν, ότι το πρωί ξυπνάω (εγώ ή έστω ο κάποιος άλλος) και πάω στη δουλειά μου (τη δική μου ή κάποια άλλη, οποιαδήποτε, δεν έχει σημασία). Παίρνω λοιπόν το λεωφορείο, το 12 (Κάτω Τούμπα - ΚΤΕΛ) και χτυπάω το εισητήριό μου. Εκεί που στέκομαι αναπαυτικά πιεσμένος από παντού σαν σαρδέλα στην κονσέρβα, τσουπ! έρχεται ο ελεγκτής.
Καταλάβατε;
Αυτά είναι τα 5 πράγματα που δεν θα έπρεπε να ξέρετε για μένα.
Αλλά μια και ρωτήσατε, τα 5 πράγματα που δεν θα έπρεπε να ξέρετε για μένα ήδη δεν τα ξέρετε, γιατί ακριβώς είναι πράγματα που δεν θα έπρεπε να ξέρετε. Καταλάβατε; εννοώ πως επειδή είπατε πως δεν πρέπει να μαθευτούν, για αυτό και εγώ (ή και κανένας άλλος) δεν μπορώ (ή δεν μπορεί, ο κανένας άλλος δηλαδή, πιστεύω να με πιάνετε ε) να σας τα πω (ή να σας τα πει, πάλι ο κανένας άλλος εννοώ).
Αυτό εννοώ. Σ'αυτό το σημείο (και σε περίπτωση που κάποιος αισθάνεται πως δεν του ξεκαθάρισα ακριβως τη θέση μου), θα ήθελα να σας πω ένα παράδειγμα.
Έστω λοιπόν, ότι το πρωί ξυπνάω (εγώ ή έστω ο κάποιος άλλος) και πάω στη δουλειά μου (τη δική μου ή κάποια άλλη, οποιαδήποτε, δεν έχει σημασία). Παίρνω λοιπόν το λεωφορείο, το 12 (Κάτω Τούμπα - ΚΤΕΛ) και χτυπάω το εισητήριό μου. Εκεί που στέκομαι αναπαυτικά πιεσμένος από παντού σαν σαρδέλα στην κονσέρβα, τσουπ! έρχεται ο ελεγκτής.
Καταλάβατε;
Αυτά είναι τα 5 πράγματα που δεν θα έπρεπε να ξέρετε για μένα.
17 Νοε 2008
「野菜のしあわせ」シリーズは、全レシピにＱＲコードがついています。携帯電話で読み取れば、必要な材料が表示されますので、お買い物時にメモは不要です。料理の手順はすべて３ステップ！
1. 難しい手順は一切なし。
身近な野菜で、作り方はすべて３ステップで完成するという、。
2. 各レシピについているQRコードを携帯で読み取れば、
お買い物中に材料表がチェック可能。
3. MouRa内のコンテンツでは、レシピに登場する野菜の旬や栄養素、選び方から保存法まで、日本ベジタブル＆フルーツマイスター協会監修による野菜情報をアッ。
4.「じゃが芋を冷蔵庫で保存しない理由」をご存じですか？ 「アスパラガスは立てた状態で保存するとよい」「ブロッコリーにはピロリ菌を撃退す）。
5.「拍子木切り、さいの目切の色止めやトマトの皮むきなど野菜の下ごしらえの方法も紹介。
おいしいもの好き、料理好きの『MouRa』の女性編集部員が、野菜にまつわる旬な情報をお届け。取材でわかった野菜のあんなことこんなこと、野菜料理が魅力!!!
1. 難しい手順は一切なし。
身近な野菜で、作り方はすべて３ステップで完成するという、。
2. 各レシピについているQRコードを携帯で読み取れば、
お買い物中に材料表がチェック可能。
3. MouRa内のコンテンツでは、レシピに登場する野菜の旬や栄養素、選び方から保存法まで、日本ベジタブル＆フルーツマイスター協会監修による野菜情報をアッ。
4.「じゃが芋を冷蔵庫で保存しない理由」をご存じですか？ 「アスパラガスは立てた状態で保存するとよい」「ブロッコリーにはピロリ菌を撃退す）。
5.「拍子木切り、さいの目切の色止めやトマトの皮むきなど野菜の下ごしらえの方法も紹介。
おいしいもの好き、料理好きの『MouRa』の女性編集部員が、野菜にまつわる旬な情報をお届け。取材でわかった野菜のあんなことこんなこと、野菜料理が魅力!!!
16 Νοε 2008
Προκλήσεις
Απαντώντας στη πρόκληση του φίλου μου του Μανώλη δηλώνω ότι 5 πράγματα που δεν θα έπρεπε να ξέρετε για μένα είναι: 1. Το ΑΦΜ μου 2. Ο αριθμός λογαριασμού μου στην Πειραιώς 3. Ο αριθμός λογαριασμού μου στη Γιούρομπανκ 4. Ο αριθμός λογαριασμού μου στην Εθνική 5. Το πιν μιας από τις 4 πιστωτικές μου κάρτες. Όχι ότι θα έπρεπε να ξέρετε τα πιν των άλλων τριών, ή τον αριθμό των μετοχών μου ή τους αριθμούς των συμβολαίων των ακινήτων ιδιοκτησίας μου, αλλά δυστυχώς δεν μπορώ να γράψω περισσότερα από 5 πράματα. Αυτά συμβαίνουν όταν σου περιορίζουν φασιστικά την ελεύθερη έκφραση. Ας προσθέσω, τέλος, τις ευχαριστίες μου στον φίλο Μάνο για την τιμή που μου έκανε να με περιλάβει στην λίστα των εκλεκτών και ας πω ότι κι εγώ πιστεύω βαθειά μέσα μου ότι θα βγάλει γκόμενα από δω διότι φαίνεται πιο καπάτσος απ' όσο καν χρειάζεται.Με τη σειρά μου πετάω το γάντι στους actor, gkazma, Libra, lene_gia_mena, Regulus Leoni και για ρεζέρβα βάζω και τους BRONTOSAYROS και cestmoi, που είναι αυτοί που παίζει να διαβάζουν ακόμα το blog, διότι οι λοιποί κοιμούνται ύπνον βαθύ και ανέμελον κι αν απαντήσουν σφύρα μου κλέφτικα.
3 Αυγ 2008
Η τραγωδία του να έχεις γεννηθεί αργά
Δεν θα χεις ποτέ την ευκαιρία να καταληφθείς από δέος παρακολουθώντας μια παράσταση στην Επίδαυρο. Δεν θα σου πέσει το σαγόνι στο πάτωμα θαυμάζοντας Παξινού, Μινωτή ή Παπαδάκη. Δεν θα βιώσεις ποτέ την μέθεξη παρέα με τον Κάρολο, μόνο θα τον αποζητάς και θα τον βλέπεις στα όνειρα σου άντε και σε καμιά αναβίωση των Περσών. Δεν θα γίνεις ποτέ Ηλέκτρα στη θέση της Ηλέκτρας, Μήδεια στη θέση της Μήδειας, Οιδίποδας τυφλός που ανέβλεψε. Ούτε καν για ελάχιστα δευτερόλεπτα δεν θα μπορέσεις να ταυτιστείς, να μεταφερθείς. Δεν θα γίνεις λίγο καλύτερος μετά από αυτό που είδες. Δεν θα χεις κίνητρο να ψαχουλέψεις στα βιβλία μπας και βρεις υλικό για να συμπληρώσεις τα κομμάτια του πάζλ, που ξέχασε ο σκηνοθέτης να ταιριάξει. Δεν θα σε πιάσει ξαφνικά μεγάλη λατρεία για τους αρχαίους κλασσικούς. Θα ξεχάσεις σιγά σιγά ότι αξίζει να σαι περήφανος και να συντηρήσεις με νύχια και δόντια το μέγιστο κληροδότημα των προγόνων σου. Θα είσαι καταδικασμένος να σέρνεσαι από παράσταση σε παράσταση αναζητώντας πάντα το «καινούριο» σε παραστάσεις φερέλπιδων σκηνοθετών με «διαφορετική» οπτική στην ανάγνωση κλασσικών κειμένων ουσιαστικά ανεπίδεκτων επεξεργασίας. Θα προσπαθείς απεγνωσμένα να αντιληφθείς τι θέλει να πει ο ποιητής (όχι ο παλιός, ο νέος) με τούτους και με κείνους τους συμβολισμούς εν είδει σκηνοθετικών ευρημάτων, κοστουμιών και σκηνικών και θα νοιώθεις τουλάχιστον βούρλο αν δεν το καταφέρεις. Θα νοιώθεις υποχρεωμένος να βρίσκεις παντός είδους «συγχωροχάρτια» για τους ηθοποιούς που είναι –και καλά- αναγκασμένοι οι δύσμοιροι να ακολουθούν τις σκηνοθετικές οδηγίες, έρμαια εμπνευσμένων «ιδιοφυιών», Ελλήνων τε και αλλοδαπών. Θα πρέπει να υποδεικνύεις στην κυρία μπροστά ότι «το κάπνισμα απαγορεύεται μέσα στο θέατρο της Επιδαύρου» -από πότε;-από πάντα-και να αντικρίζεις την γνήσια έκπληξη στο βλέμμα της. Θα βιώνεις καλές στιγμές χλιαρά μα όχι την απόλυτη ευτυχία, κάτι σαν σύζυγος που χει ξεμείνει σε συμβατικό γάμο 35 χρόνια κι έχει ξεχάσει να φύγει τρέχοντας. Και μιας και μιλάμε για φυγή, πολύ ζήλεψα χτες στην Επίδαυρο εκείνους που κάθονταν στο άνω διάζωμα. Οι κωλόφαρδοι μπόρεσαν και την έκαναν διακριτικά στο πρώτο μισάωρο της παράστασης του Ορέστη (του Ευριπίδη λέει είναι αλλά ο Slobodan Unkovski είχε άλλη γνώμη). Θα θελα να είχα την δύναμη να σηκωθώ επιδεικτικά και να κατέβω αργά προς την ορχήστρα. Να θαμπωθούν από κοντά τα μάτια μου από την αντανάκλαση του αλουμινένιου τοίχου του παλατιού-ψησταριάς και να τους ρωτήσω: «Είστε καθόλου σοβαροί; Ήταν ποτέ ο Ορέστης ναρκομανής που έπασχε από σύνδρομο στέρησης; Έμοιαζε ποτέ η Ηλέκτρα με λοβοτομημένη Κάντυ Κάντυ (που λέει κι ο Θανάσης) που στρίγγλιζε του τύπου –μπαμπάάά πότε σα μου πάλεις καλαμέλες;-αύριο-όσιιιι εγώ τώλα τις σέλω; Βρισκόταν ποτέ η Φρυγία στην Ινδία για να μοιάζει ο Φρύγας σας με καρικατούρα θεάς Κάλι ένα πράμα; Από πότε ο Πυλάδης είναι ντυμένος σαν οδηγός σαφάρι κι από πότε ο Τυνδάρεως ταυτίζεται με τσιράκι του Νονού; Ο χορός πότε θα μιλήσει; Την Ελένη από ποιο σήριαλ την κονομήσατε; Ο Μενέλαος γιατί μοιάζει με τον Μιχαλόπουλο όταν έπαιζε στα Τσακάλια; Ο Απόλλωνας με την απαστράπτουσα κοστουμιά είναι απλώς fan του Ρουβά ή είναι ο ίδιος ο Ρουβάς; Και γιατί τελικά δεν μοίρασε αυτόγραφα;». Δεν θέλουμε άλλο γέλιο. Λέω να πάτε σπίτι και να μας αφήσετε να βιώσουμε την ολόδικη μας τραγωδία που έχουμε γεννηθεί τόσο μα τόσο αργά.
29 Μαΐ 2008
dithenanekdota.blogspot.com
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα βιβλιοπωλείο, της Θεσσαλονίκης.- "Καλησπέρα κύριε. Τι θα θέλατε?"- "Θα ήθελα, παρακαλώ, 200 κόλλες"Ο υπάλληλος ρίχνει μια πρόχειρη ματιά και...:- "Συγνώμη κύριε, δεν φαίνεται να υπάρχουν τόσα κομμάτια. Αν θέλετε μπορώ να τα παραγγείλω και..."- "Α, όχι, όχι. Ευχαριστώ."Ο τύπος φεύγει καρφί σε ένα μεγαλύτερο βιβλιοπωλείο της περιοχής, μπαίνει μέσα και ζητά και εκεί 200 κόλλες.- ..."Πόσες?!! Που να τις βρω ρε φίλε?! Πλάκα μου κάνεις?"...Ο τύπος παίρνει το αμάξι και πάει κέντρο. Παρκάρει και μπαίνει τρέχοντας σε ένα από τα μεγαλύτερα βιβλιοπωλεία της Θεσσαλονίκης.- "Καλησπέρα. Μήπως υπάρχουν 200 κόλλες UHU διαθέσιμες?"- "Πολύ φοβάμαι πως όχι...", του απαντά ο υπάλληλος.Ο τύπος τα 'βαψε μαύρα... Ο υπάλληλος του καταστήματος, που αντιλήφθηκε πως ο τύπος βιαζόταν πάρα πολύ, τον πλησιάζει:- "Φίλε, σε όλη τη Θεσσαλονίκη μόνο ένα βιβλιοπωλείο μπορεί να σε εξυπηρετήσει"- "Ποιο?!"- "Το βιβλιοπωλείο 'Άγιος Δημήτριος' που βρίσκεται ακριβώς απέναντι από την εκκλησία του Αγίου Δημητρίου"Ο τύπος φεύγει με τη μία, καρφί για το βιβλιοπωλείο. Φτάνει, μπαίνει μέσα και βλέπει ένα μαγαζί γεμάτο με UHU. Παντού! Σε όλα τα ράφια, σε όλα τα συρτάρια, σε όλους τους πάγκους μόνο κόλλες... Ο τύπος έμεινε παγωτό:- "Φαντάζομαι μπορώ να έχω άμεσα 200 κόλλες..."- "Και 200 και 1000 και όσες θέλετε κύριε", απαντά ο ιδιοκτήτης και του πακετάρει απευθείας τις 200 κόλλες.- "Φίλε, σε ευχαριστώ. Με έσωσες... Αλλά δεν μπορώ να καταλάβω... εσύ γιατί έχεις τόσες πολλές κόλλες?"- "Ε, αφού είμαι ο πολυούχος της πόλης"
22 Μαΐ 2008
ChristsandHolyvirgins (Χριστοπαναγίες)
Γεια σας και από μένα!
Τί?
Άργησα?
Ελάτε ρε σιγά, 5 μήνες δεν είναι πολύ (μπροστά στην αιωνιότητα). Απλά, σκεφτόμουν κάτι καλό να γράψω. Τελικά την απάντηση μου την έδωσε χθες το βράδυ ο Λαζόπουλος.
Καιρό τώρα προσπαθούσα να αποφασίσω αν μου αρέσει ή όχι η εκπομπή του.
Καθότι δε βλέπω καθόλου tv, η διαδικασία πήρε λίγο παραπάνω.
Χθες περνούσα μπροστά από το σαλόνι που έχουμε την τηλεόραση και στάθηκα να δω λίγο.
Και μου έκανε το κλικ.
Αυτό ήταν.
Έβγαλα πόρισμα.
Το αποφάσισα.
Θέλω να πεθάνει ο καργιόλης.
Να ψοφήσει, κατά προτίμηση από υγρή δηλητηριασμένη κλανιά μαύρου, gay, εβραίου πρεζονιού μέλους της Κου Κλουξ Κλαν με σύφυλλη που δούλευε ταρίφας στη Νέα Υόρκη και φορούσε το second hand Levi's σας πριν από εσάς.
Καλή η πλάκα, δε λέω. Αλλά πλάκα στην πλάκα, φτάσαμε εδώ που φτάσαμε.
Είχε ένα σκετσάκι σχετικά με την ακρίβεια. Βγάζει μία τύπισα να λεει "τα λεμόνια πήγανε 2 ευρώ". Βγάζει άλλο παραθυράκι με τον Τράγκα να λέει "μην τα αγοράζετε".
Κλείνει τον Τράγκα, και αρχίζει να τον κράζει.
Και τι να μην τα αγοράσουμε; Λέει. Κρατάνε καιρό, λέει. Περιμένεις κύριε Τράγκα να τα βάλει ο κοσμάκης με τους μεσάζοντες; Λέει. Το κράτος τι κάνει; Λέει.
ΟΥΣΤ ΜΩΡΗ ΑΔΕΡΦΩ που θα με πεις εμένα "τον κοσμάκη" να μην τα βάλω με τους μεσάζοντες και να περιμένω από το κράτος να κάνει πάλι ¨κάτι¨για μένα.
ΑΥΤΟ το κράτος δεν είναι ικανό να κάνει ΤΙΠΟΤΑ για μένα. Το βλέπω που παρακαλάει κοτζάμ υπουργός τις ναυτιλιακές "να δείξουν αυτοσυγκράτηση στις τιμές", το βλέπω που "είναι πιθανό λουκέτο στην εταιρία που εισήγαγε μολυσμένο ηλιέλαιο στην αγορά". Πιθανό?? ΠΙΘΑΝΟ????
Σε κάποια χώρα με υπαρκτό κρατικό μηχανισμό τώρα οι υπεύθυνοι της εταιρίας θα ψιλόκοβαν πατάτες σε κάποια μουχλιασμένη φυλακή και η εταιρία θα ήταν μια μακρινή ανάμνηση.
Και θα μου πεις ΕΣΥ, που τόσο καιρό απλά κράζεις από θέση ασφάλειας τον έναν και τον άλλον, τι δεν μπορώ ΕΓΩ Ο ΚΟΣΜΑΚΗΣ να κάνω???
ΤΟ ΞΕΡΩ πως είμαι ανοργάνωτος σαν πολίτης αυτής της χώρας, πως δεν σηκώνω ποτέ το χέρι να δείξω έναν καργιόλη μεσάζοντα που κερδοσκοπεί εις βάρος μου επειδή θεωρείται "ρουφιανιά".
ΤΟ ΞΕΡΩ πως είμαι πολύ χειρότερος σαν ψηφοφόρος, αφού πάλι στις εκλογές θα βγάλω αυτόν τον μαλάκα βουλευτή που την ίδια μέρα που περνάει το νομοσχέδιο για την αύξηση του ΦΠΑ, θα ψηφίσει και μία αυξησούλα στο μισθό του, έτσι, επειδή στην Ελλάδα πάνε οι καιροί που οι πολίτες έπαιρναν τα όπλα.
Άλλο όμως η γιαγιά που έσυρες εκεί πέρα να σε χειροκροτά και άλλο ο κόσμος που παλεύει για αυτά που εσύ και όλη η φάρα σου περιμένετε από το κράτος σας.
Σώπα ρε Ρομπέν των Δασών.. Σώπα ρε Κάπτεν Αμέρικα της ελληνικής τηλεόρασης.. Σώπα ρε Αριστοφάνη..
Δε θα με βάζεις εμένα στον τορβά με τα σκατά που εσύ και η "γεννιά του πολυτεχνείου" σας κάνατε.
Δεν μπορείς. Ψόφα. Ντάι μάδερ φάκερ.
Εγώ θα σας πολεμήσω όπως μπορώ. Και όπως μπορεί ο καθένας μας.
Εγώ είμαι ο κοσμάκης. Όχι εσύ. Εσύ είσαι ένας τιβισταρ που και καλά πάει κόντρα στο σύστημα κράζοντάς το. Και έλεγα γιατί κλονίζεται τόσο συθέμελα τα τελευταία χρόνια ρε γαμώτο αυτό το σύστημα?
Γιατί βρωμάει σκατίλα κάθε φορά που περνάω έξω από το σπίτι του πρωθυπουργού?
Μην το κλονίζεις άλλο, φτάνει. Κάτσε σε μια πολυθρόνα, και άκου ένα τραγουδάκι που σου έγραψα:
Ουιπι
Ουιπι
Ουιπι
Ουιπι
Οοοοογιατα
Οοοογιατα
Οοοοογιατα
Οοοογιατα
Ο
Οοογιατα
Ο
Το μουνί της μάνας σου καργιόοοοοολη
καργιόοοοολη
καργιόοοοοολη
όληόληόληόληόληόοοοοολη
καργιόοοοολη
καργιόοοοολη
Ευχαριστώ το Θεό, την οικογένειά μου, την Ακαδημία και τον Αυστραλοπίθηκο για αυτό το post.
Τί?
Άργησα?
Ελάτε ρε σιγά, 5 μήνες δεν είναι πολύ (μπροστά στην αιωνιότητα). Απλά, σκεφτόμουν κάτι καλό να γράψω. Τελικά την απάντηση μου την έδωσε χθες το βράδυ ο Λαζόπουλος.
Καιρό τώρα προσπαθούσα να αποφασίσω αν μου αρέσει ή όχι η εκπομπή του.
Καθότι δε βλέπω καθόλου tv, η διαδικασία πήρε λίγο παραπάνω.
Χθες περνούσα μπροστά από το σαλόνι που έχουμε την τηλεόραση και στάθηκα να δω λίγο.
Και μου έκανε το κλικ.
Αυτό ήταν.
Έβγαλα πόρισμα.
Το αποφάσισα.
Θέλω να πεθάνει ο καργιόλης.
Να ψοφήσει, κατά προτίμηση από υγρή δηλητηριασμένη κλανιά μαύρου, gay, εβραίου πρεζονιού μέλους της Κου Κλουξ Κλαν με σύφυλλη που δούλευε ταρίφας στη Νέα Υόρκη και φορούσε το second hand Levi's σας πριν από εσάς.
Καλή η πλάκα, δε λέω. Αλλά πλάκα στην πλάκα, φτάσαμε εδώ που φτάσαμε.
Είχε ένα σκετσάκι σχετικά με την ακρίβεια. Βγάζει μία τύπισα να λεει "τα λεμόνια πήγανε 2 ευρώ". Βγάζει άλλο παραθυράκι με τον Τράγκα να λέει "μην τα αγοράζετε".
Κλείνει τον Τράγκα, και αρχίζει να τον κράζει.
Και τι να μην τα αγοράσουμε; Λέει. Κρατάνε καιρό, λέει. Περιμένεις κύριε Τράγκα να τα βάλει ο κοσμάκης με τους μεσάζοντες; Λέει. Το κράτος τι κάνει; Λέει.
ΟΥΣΤ ΜΩΡΗ ΑΔΕΡΦΩ που θα με πεις εμένα "τον κοσμάκη" να μην τα βάλω με τους μεσάζοντες και να περιμένω από το κράτος να κάνει πάλι ¨κάτι¨για μένα.
ΑΥΤΟ το κράτος δεν είναι ικανό να κάνει ΤΙΠΟΤΑ για μένα. Το βλέπω που παρακαλάει κοτζάμ υπουργός τις ναυτιλιακές "να δείξουν αυτοσυγκράτηση στις τιμές", το βλέπω που "είναι πιθανό λουκέτο στην εταιρία που εισήγαγε μολυσμένο ηλιέλαιο στην αγορά". Πιθανό?? ΠΙΘΑΝΟ????
Σε κάποια χώρα με υπαρκτό κρατικό μηχανισμό τώρα οι υπεύθυνοι της εταιρίας θα ψιλόκοβαν πατάτες σε κάποια μουχλιασμένη φυλακή και η εταιρία θα ήταν μια μακρινή ανάμνηση.
Και θα μου πεις ΕΣΥ, που τόσο καιρό απλά κράζεις από θέση ασφάλειας τον έναν και τον άλλον, τι δεν μπορώ ΕΓΩ Ο ΚΟΣΜΑΚΗΣ να κάνω???
ΤΟ ΞΕΡΩ πως είμαι ανοργάνωτος σαν πολίτης αυτής της χώρας, πως δεν σηκώνω ποτέ το χέρι να δείξω έναν καργιόλη μεσάζοντα που κερδοσκοπεί εις βάρος μου επειδή θεωρείται "ρουφιανιά".
ΤΟ ΞΕΡΩ πως είμαι πολύ χειρότερος σαν ψηφοφόρος, αφού πάλι στις εκλογές θα βγάλω αυτόν τον μαλάκα βουλευτή που την ίδια μέρα που περνάει το νομοσχέδιο για την αύξηση του ΦΠΑ, θα ψηφίσει και μία αυξησούλα στο μισθό του, έτσι, επειδή στην Ελλάδα πάνε οι καιροί που οι πολίτες έπαιρναν τα όπλα.
Άλλο όμως η γιαγιά που έσυρες εκεί πέρα να σε χειροκροτά και άλλο ο κόσμος που παλεύει για αυτά που εσύ και όλη η φάρα σου περιμένετε από το κράτος σας.
Σώπα ρε Ρομπέν των Δασών.. Σώπα ρε Κάπτεν Αμέρικα της ελληνικής τηλεόρασης.. Σώπα ρε Αριστοφάνη..
Δε θα με βάζεις εμένα στον τορβά με τα σκατά που εσύ και η "γεννιά του πολυτεχνείου" σας κάνατε.
Δεν μπορείς. Ψόφα. Ντάι μάδερ φάκερ.
Εγώ θα σας πολεμήσω όπως μπορώ. Και όπως μπορεί ο καθένας μας.
Εγώ είμαι ο κοσμάκης. Όχι εσύ. Εσύ είσαι ένας τιβισταρ που και καλά πάει κόντρα στο σύστημα κράζοντάς το. Και έλεγα γιατί κλονίζεται τόσο συθέμελα τα τελευταία χρόνια ρε γαμώτο αυτό το σύστημα?
Γιατί βρωμάει σκατίλα κάθε φορά που περνάω έξω από το σπίτι του πρωθυπουργού?
Μην το κλονίζεις άλλο, φτάνει. Κάτσε σε μια πολυθρόνα, και άκου ένα τραγουδάκι που σου έγραψα:
Ουιπι
Ουιπι
Ουιπι
Ουιπι
Οοοοογιατα
Οοοογιατα
Οοοοογιατα
Οοοογιατα
Ο
Οοογιατα
Ο
Το μουνί της μάνας σου καργιόοοοοολη
καργιόοοοολη
καργιόοοοοολη
όληόληόληόληόληόοοοοολη
καργιόοοοολη
καργιόοοοολη
Ευχαριστώ το Θεό, την οικογένειά μου, την Ακαδημία και τον Αυστραλοπίθηκο για αυτό το post.
16 Απρ 2008
Life Insanity
20 Ways To Maintain A Healthy Level Of Insanity
1. At Lunch Time, Sit In Your Parked Car With Sunglasses on and point a Hair Dryer At Passing Cars. See If They Slow Down.
2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice.
3. Every Time Someone Asks You To Do Something, ask If They Want Fries with that.
4. Put Your Garbage Can On Your Desk And Label it "In".
5. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks Once Everyone has Gotten Over Their Caffeine Addictions, Switch to Espresso.
6. In The Memo Field Of All Your Checks, Write " For Smuggling Diamonds".
7. Finish All Your sentences with "In Accordance With The Prophecy".
8. Don't use any punctuation.
9. As Often As Possible, Skip Rather Than Walk.
10. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face.
11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go".
12. Sing Along At The Opera.
13. Go To A Poetry Recital. And Ask Why The Poems Don't Rhyme?
14. Put Mosquito Netting Around Your Work Area and Play tropical Sounds All Day.
15. Five Days In Advance, Tell Your Friends You Can't Attend Their Party Because You're Not In the Mood.
16. Have Your Co-workers Address You By Your Wrestling Name, Rock Bottom.
17. When The Money Comes Out The ATM, Scream "I Won! I Won!"
18. When Leaving The Zoo, Start Running Towards The Parking lot, Yelling "Run For Your Lives! They're Loose!"
19. Tell Your Children Over Dinner, "Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go."
20. And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity ..
1. At Lunch Time, Sit In Your Parked Car With Sunglasses on and point a Hair Dryer At Passing Cars. See If They Slow Down.
2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice.
3. Every Time Someone Asks You To Do Something, ask If They Want Fries with that.
4. Put Your Garbage Can On Your Desk And Label it "In".
5. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks Once Everyone has Gotten Over Their Caffeine Addictions, Switch to Espresso.
6. In The Memo Field Of All Your Checks, Write " For Smuggling Diamonds".
7. Finish All Your sentences with "In Accordance With The Prophecy".
8. Don't use any punctuation.
9. As Often As Possible, Skip Rather Than Walk.
10. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face.
11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go".
12. Sing Along At The Opera.
13. Go To A Poetry Recital. And Ask Why The Poems Don't Rhyme?
14. Put Mosquito Netting Around Your Work Area and Play tropical Sounds All Day.
15. Five Days In Advance, Tell Your Friends You Can't Attend Their Party Because You're Not In the Mood.
16. Have Your Co-workers Address You By Your Wrestling Name, Rock Bottom.
17. When The Money Comes Out The ATM, Scream "I Won! I Won!"
18. When Leaving The Zoo, Start Running Towards The Parking lot, Yelling "Run For Your Lives! They're Loose!"
19. Tell Your Children Over Dinner, "Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go."
20. And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity ..
3 Απρ 2008
Ελληνικἡ Μουσικἡ Πρωτοπορἱα στην Αυγἡ του 20ου αιὡνα
Ελληνικἡ Μουσικἡ Πρωτοπορἱα στην Αυγἡ του 20ου αιὡνα
3ος Κὑκλος
Κυριακἡ 6 Απριλἱου 2008 ὡρα 20:00
Αἱθουσα εκδηλὡσεων του Συλλὁγου Ποντἱων
Αργοναὑται Κομνηνοἱ
οδὁς Δαβἁκη 10 & Δοιρανης
Οργἁνωση Δημοτικὁ Ωδεἱο Καλλιθἑας
και Δἡμος Καλλιθἑας Πολιτιστικὁς Οργανισμὁς
Εργα Διονὑση Αλαμἁνου και Ορἑστη Μπαζοὑ
Διεὑθυνση: Γιὡργος Αραβἱδης
μἑλη της Sinfionietta Αθηνὡν
Κιθἁρα: Βασἱλης Μαστορἁκης
Εἰσοδος ελεὑ8ερη!!!!
3ος Κὑκλος
Κυριακἡ 6 Απριλἱου 2008 ὡρα 20:00
Αἱθουσα εκδηλὡσεων του Συλλὁγου Ποντἱων
Αργοναὑται Κομνηνοἱ
οδὁς Δαβἁκη 10 & Δοιρανης
Οργἁνωση Δημοτικὁ Ωδεἱο Καλλιθἑας
και Δἡμος Καλλιθἑας Πολιτιστικὁς Οργανισμὁς
Εργα Διονὑση Αλαμἁνου και Ορἑστη Μπαζοὑ
Διεὑθυνση: Γιὡργος Αραβἱδης
μἑλη της Sinfionietta Αθηνὡν
Κιθἁρα: Βασἱλης Μαστορἁκης
Εἰσοδος ελεὑ8ερη!!!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)