Η τραγωδία του να έχεις γεννηθεί αργά

Δεν θα χεις ποτέ την ευκαιρία να καταληφθείς από δέος παρακολουθώντας μια παράσταση στην Επίδαυρο. Δεν θα σου πέσει το σαγόνι στο πάτωμα θαυμάζοντας Παξινού, Μινωτή ή Παπαδάκη. Δεν θα βιώσεις ποτέ την μέθεξη παρέα με τον Κάρολο, μόνο θα τον αποζητάς και θα τον βλέπεις στα όνειρα σου άντε και σε καμιά αναβίωση των Περσών. Δεν θα γίνεις ποτέ Ηλέκτρα στη θέση της Ηλέκτρας, Μήδεια στη θέση της Μήδειας, Οιδίποδας τυφλός που ανέβλεψε. Ούτε καν για ελάχιστα δευτερόλεπτα δεν θα μπορέσεις να ταυτιστείς, να μεταφερθείς. Δεν θα γίνεις λίγο καλύτερος μετά από αυτό που είδες. Δεν θα χεις κίνητρο να ψαχουλέψεις στα βιβλία μπας και βρεις υλικό για να συμπληρώσεις τα κομμάτια του πάζλ, που ξέχασε ο σκηνοθέτης να ταιριάξει. Δεν θα σε πιάσει ξαφνικά μεγάλη λατρεία για τους αρχαίους κλασσικούς. Θα ξεχάσεις σιγά σιγά ότι αξίζει να σαι περήφανος και να συντηρήσεις με νύχια και δόντια το μέγιστο κληροδότημα των προγόνων σου. Θα είσαι καταδικασμένος να σέρνεσαι από παράσταση σε παράσταση αναζητώντας πάντα το «καινούριο» σε παραστάσεις φερέλπιδων σκηνοθετών με «διαφορετική» οπτική στην ανάγνωση κλασσικών κειμένων ουσιαστικά ανεπίδεκτων επεξεργασίας. Θα προσπαθείς απεγνωσμένα να αντιληφθείς τι θέλει να πει ο ποιητής (όχι ο παλιός, ο νέος) με τούτους και με κείνους τους συμβολισμούς εν είδει σκηνοθετικών ευρημάτων, κοστουμιών και σκηνικών και θα νοιώθεις τουλάχιστον βούρλο αν δεν το καταφέρεις. Θα νοιώθεις υποχρεωμένος να βρίσκεις παντός είδους «συγχωροχάρτια» για τους ηθοποιούς που είναι –και καλά- αναγκασμένοι οι δύσμοιροι να ακολουθούν τις σκηνοθετικές οδηγίες, έρμαια εμπνευσμένων «ιδιοφυιών», Ελλήνων τε και αλλοδαπών. Θα πρέπει να υποδεικνύεις στην κυρία μπροστά ότι «το κάπνισμα απαγορεύεται μέσα στο θέατρο της Επιδαύρου» -από πότε;-από πάντα-και να αντικρίζεις την γνήσια έκπληξη στο βλέμμα της. Θα βιώνεις καλές στιγμές χλιαρά μα όχι την απόλυτη ευτυχία, κάτι σαν σύζυγος που χει ξεμείνει σε συμβατικό γάμο 35 χρόνια κι έχει ξεχάσει να φύγει τρέχοντας. Και μιας και μιλάμε για φυγή, πολύ ζήλεψα χτες στην Επίδαυρο εκείνους που κάθονταν στο άνω διάζωμα. Οι κωλόφαρδοι μπόρεσαν και την έκαναν διακριτικά στο πρώτο μισάωρο της παράστασης του Ορέστη (του Ευριπίδη λέει είναι αλλά ο Slobodan Unkovski είχε άλλη γνώμη). Θα θελα να είχα την δύναμη να σηκωθώ επιδεικτικά και να κατέβω αργά προς την ορχήστρα. Να θαμπωθούν από κοντά τα μάτια μου από την αντανάκλαση του αλουμινένιου τοίχου του παλατιού-ψησταριάς και να τους ρωτήσω: «Είστε καθόλου σοβαροί; Ήταν ποτέ ο Ορέστης ναρκομανής που έπασχε από σύνδρομο στέρησης; Έμοιαζε ποτέ η Ηλέκτρα με λοβοτομημένη Κάντυ Κάντυ (που λέει κι ο Θανάσης) που στρίγγλιζε του τύπου –μπαμπάάά πότε σα μου πάλεις καλαμέλες;-αύριο-όσιιιι εγώ τώλα τις σέλω; Βρισκόταν ποτέ η Φρυγία στην Ινδία για να μοιάζει ο Φρύγας σας με καρικατούρα θεάς Κάλι ένα πράμα; Από πότε ο Πυλάδης είναι ντυμένος σαν οδηγός σαφάρι κι από πότε ο Τυνδάρεως ταυτίζεται με τσιράκι του Νονού; Ο χορός πότε θα μιλήσει; Την Ελένη από ποιο σήριαλ την κονομήσατε; Ο Μενέλαος γιατί μοιάζει με τον Μιχαλόπουλο όταν έπαιζε στα Τσακάλια; Ο Απόλλωνας με την απαστράπτουσα κοστουμιά είναι απλώς fan του Ρουβά ή είναι ο ίδιος ο Ρουβάς; Και γιατί τελικά δεν μοίρασε αυτόγραφα;». Δεν θέλουμε άλλο γέλιο. Λέω να πάτε σπίτι και να μας αφήσετε να βιώσουμε την ολόδικη μας τραγωδία που έχουμε γεννηθεί τόσο μα τόσο αργά.

dithenanekdota.blogspot.com

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα βιβλιοπωλείο, της Θεσσαλονίκης.- "Καλησπέρα κύριε. Τι θα θέλατε?"- "Θα ήθελα, παρακαλώ, 200 κόλλες"Ο υπάλληλος ρίχνει μια πρόχειρη ματιά και...:- "Συγνώμη κύριε, δεν φαίνεται να υπάρχουν τόσα κομμάτια. Αν θέλετε μπορώ να τα παραγγείλω και..."- "Α, όχι, όχι. Ευχαριστώ."Ο τύπος φεύγει καρφί σε ένα μεγαλύτερο βιβλιοπωλείο της περιοχής, μπαίνει μέσα και ζητά και εκεί 200 κόλλες.- ..."Πόσες?!! Που να τις βρω ρε φίλε?! Πλάκα μου κάνεις?"...Ο τύπος παίρνει το αμάξι και πάει κέντρο. Παρκάρει και μπαίνει τρέχοντας σε ένα από τα μεγαλύτερα βιβλιοπωλεία της Θεσσαλονίκης.- "Καλησπέρα. Μήπως υπάρχουν 200 κόλλες UHU διαθέσιμες?"- "Πολύ φοβάμαι πως όχι...", του απαντά ο υπάλληλος.Ο τύπος τα 'βαψε μαύρα... Ο υπάλληλος του καταστήματος, που αντιλήφθηκε πως ο τύπος βιαζόταν πάρα πολύ, τον πλησιάζει:- "Φίλε, σε όλη τη Θεσσαλονίκη μόνο ένα βιβλιοπωλείο μπορεί να σε εξυπηρετήσει"- "Ποιο?!"- "Το βιβλιοπωλείο 'Άγιος Δημήτριος' που βρίσκεται ακριβώς απέναντι από την εκκλησία του Αγίου Δημητρίου"Ο τύπος φεύγει με τη μία, καρφί για το βιβλιοπωλείο. Φτάνει, μπαίνει μέσα και βλέπει ένα μαγαζί γεμάτο με UHU. Παντού! Σε όλα τα ράφια, σε όλα τα συρτάρια, σε όλους τους πάγκους μόνο κόλλες... Ο τύπος έμεινε παγωτό:- "Φαντάζομαι μπορώ να έχω άμεσα 200 κόλλες..."- "Και 200 και 1000 και όσες θέλετε κύριε", απαντά ο ιδιοκτήτης και του πακετάρει απευθείας τις 200 κόλλες.- "Φίλε, σε ευχαριστώ. Με έσωσες... Αλλά δεν μπορώ να καταλάβω... εσύ γιατί έχεις τόσες πολλές κόλλες?"- "Ε, αφού είμαι ο πολυούχος της πόλης"

ChristsandHolyvirgins (Χριστοπαναγίες)

Γεια σας και από μένα!
Τί?
Άργησα?
Ελάτε ρε σιγά, 5 μήνες δεν είναι πολύ (μπροστά στην αιωνιότητα). Απλά, σκεφτόμουν κάτι καλό να γράψω. Τελικά την απάντηση μου την έδωσε χθες το βράδυ ο Λαζόπουλος.
Καιρό τώρα προσπαθούσα να αποφασίσω αν μου αρέσει ή όχι η εκπομπή του.
Καθότι δε βλέπω καθόλου tv, η διαδικασία πήρε λίγο παραπάνω.
Χθες περνούσα μπροστά από το σαλόνι που έχουμε την τηλεόραση και στάθηκα να δω λίγο.
Και μου έκανε το κλικ.
Αυτό ήταν.
Έβγαλα πόρισμα.
Το αποφάσισα.
Θέλω να πεθάνει ο καργιόλης.
Να ψοφήσει, κατά προτίμηση από υγρή δηλητηριασμένη κλανιά μαύρου, gay, εβραίου πρεζονιού μέλους της Κου Κλουξ Κλαν με σύφυλλη που δούλευε ταρίφας στη Νέα Υόρκη και φορούσε το second hand Levi's σας πριν από εσάς.
Καλή η πλάκα, δε λέω. Αλλά πλάκα στην πλάκα, φτάσαμε εδώ που φτάσαμε.
Είχε ένα σκετσάκι σχετικά με την ακρίβεια. Βγάζει μία τύπισα να λεει "τα λεμόνια πήγανε 2 ευρώ". Βγάζει άλλο παραθυράκι με τον Τράγκα να λέει "μην τα αγοράζετε".
Κλείνει τον Τράγκα, και αρχίζει να τον κράζει.
Και τι να μην τα αγοράσουμε; Λέει. Κρατάνε καιρό, λέει. Περιμένεις κύριε Τράγκα να τα βάλει ο κοσμάκης με τους μεσάζοντες; Λέει. Το κράτος τι κάνει; Λέει.
ΟΥΣΤ ΜΩΡΗ ΑΔΕΡΦΩ που θα με πεις εμένα "τον κοσμάκη" να μην τα βάλω με τους μεσάζοντες και να περιμένω από το κράτος να κάνει πάλι ¨κάτι¨για μένα.
ΑΥΤΟ το κράτος δεν είναι ικανό να κάνει ΤΙΠΟΤΑ για μένα. Το βλέπω που παρακαλάει κοτζάμ υπουργός τις ναυτιλιακές "να δείξουν αυτοσυγκράτηση στις τιμές", το βλέπω που "είναι πιθανό λουκέτο στην εταιρία που εισήγαγε μολυσμένο ηλιέλαιο στην αγορά". Πιθανό?? ΠΙΘΑΝΟ????
Σε κάποια χώρα με υπαρκτό κρατικό μηχανισμό τώρα οι υπεύθυνοι της εταιρίας θα ψιλόκοβαν πατάτες σε κάποια μουχλιασμένη φυλακή και η εταιρία θα ήταν μια μακρινή ανάμνηση.
Και θα μου πεις ΕΣΥ, που τόσο καιρό απλά κράζεις από θέση ασφάλειας τον έναν και τον άλλον, τι δεν μπορώ ΕΓΩ Ο ΚΟΣΜΑΚΗΣ να κάνω???
ΤΟ ΞΕΡΩ πως είμαι ανοργάνωτος σαν πολίτης αυτής της χώρας, πως δεν σηκώνω ποτέ το χέρι να δείξω έναν καργιόλη μεσάζοντα που κερδοσκοπεί εις βάρος μου επειδή θεωρείται "ρουφιανιά".
ΤΟ ΞΕΡΩ πως είμαι πολύ χειρότερος σαν ψηφοφόρος, αφού πάλι στις εκλογές θα βγάλω αυτόν τον μαλάκα βουλευτή που την ίδια μέρα που περνάει το νομοσχέδιο για την αύξηση του ΦΠΑ, θα ψηφίσει και μία αυξησούλα στο μισθό του, έτσι, επειδή στην Ελλάδα πάνε οι καιροί που οι πολίτες έπαιρναν τα όπλα.
Άλλο όμως η γιαγιά που έσυρες εκεί πέρα να σε χειροκροτά και άλλο ο κόσμος που παλεύει για αυτά που εσύ και όλη η φάρα σου περιμένετε από το κράτος σας.
Σώπα ρε Ρομπέν των Δασών.. Σώπα ρε Κάπτεν Αμέρικα της ελληνικής τηλεόρασης.. Σώπα ρε Αριστοφάνη..
Δε θα με βάζεις εμένα στον τορβά με τα σκατά που εσύ και η "γεννιά του πολυτεχνείου" σας κάνατε.
Δεν μπορείς. Ψόφα. Ντάι μάδερ φάκερ.
Εγώ θα σας πολεμήσω όπως μπορώ. Και όπως μπορεί ο καθένας μας.
Εγώ είμαι ο κοσμάκης. Όχι εσύ. Εσύ είσαι ένας τιβισταρ που και καλά πάει κόντρα στο σύστημα κράζοντάς το. Και έλεγα γιατί κλονίζεται τόσο συθέμελα τα τελευταία χρόνια ρε γαμώτο αυτό το σύστημα?
Γιατί βρωμάει σκατίλα κάθε φορά που περνάω έξω από το σπίτι του πρωθυπουργού?
Μην το κλονίζεις άλλο, φτάνει. Κάτσε σε μια πολυθρόνα, και άκου ένα τραγουδάκι που σου έγραψα:
Ουιπι
Ουιπι
Ουιπι
Ουιπι
Οοοοογιατα
Οοοογιατα
Οοοοογιατα
Οοοογιατα
Ο
Οοογιατα
Ο
Το μουνί της μάνας σου καργιόοοοοολη
καργιόοοοολη
καργιόοοοοολη
όληόληόληόληόληόοοοοολη
καργιόοοοολη
καργιόοοοολη

Ευχαριστώ το Θεό, την οικογένειά μου, την Ακαδημία και τον Αυστραλοπίθηκο για αυτό το post.

Life Insanity

20 Ways To Maintain A Healthy Level Of Insanity

1. At Lunch Time, Sit In Your Parked Car With Sunglasses on and point a Hair Dryer At Passing Cars. See If They Slow Down.

2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice.

3. Every Time Someone Asks You To Do Something, ask If They Want Fries with that.

4. Put Your Garbage Can On Your Desk And Label it "In".

5. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks Once Everyone has Gotten Over Their Caffeine Addictions, Switch to Espresso.

6. In The Memo Field Of All Your Checks, Write " For Smuggling Diamonds".

7. Finish All Your sentences with "In Accordance With The Prophecy".

8. Don't use any punctuation.

9. As Often As Possible, Skip Rather Than Walk.

10. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face.

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go".

12. Sing Along At The Opera.

13. Go To A Poetry Recital. And Ask Why The Poems Don't Rhyme?

14. Put Mosquito Netting Around Your Work Area and Play tropical Sounds All Day.

15. Five Days In Advance, Tell Your Friends You Can't Attend Their Party Because You're Not In the Mood.

16. Have Your Co-workers Address You By Your Wrestling Name, Rock Bottom.

17. When The Money Comes Out The ATM, Scream "I Won! I Won!"

18. When Leaving The Zoo, Start Running Towards The Parking lot, Yelling "Run For Your Lives! They're Loose!"

19. Tell Your Children Over Dinner, "Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go."

20. And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity ..

Ελληνικἡ Μουσικἡ Πρωτοπορἱα στην Αυγἡ του 20ου αιὡνα

Ελληνικἡ Μουσικἡ Πρωτοπορἱα στην Αυγἡ του 20ου αιὡνα

3ος Κὑκλος

Κυριακἡ 6 Απριλἱου 2008 ὡρα 20:00
Αἱθουσα εκδηλὡσεων του Συλλὁγου Ποντἱων
Αργοναὑται Κομνηνοἱ
οδὁς Δαβἁκη 10 & Δοιρανης

Οργἁνωση Δημοτικὁ Ωδεἱο Καλλιθἑας
και Δἡμος Καλλιθἑας Πολιτιστικὁς Οργανισμὁς

Εργα Διονὑση Αλαμἁνου και Ορἑστη Μπαζοὑ

Διεὑθυνση: Γιὡργος Αραβἱδης
μἑλη της Sinfionietta Αθηνὡν
Κιθἁρα: Βασἱλης Μαστορἁκης

Εἰσοδος ελεὑ8ερη!!!!

Ο Βασιλάκης

Τριγυρνούσε στους δρόμους του Πειραιά ο Βασιλάκης και ζητούσε απ΄ τους περαστικούς μια δραχμούλα με κείνη τη φωνή καθυστερημένου παιδιού. Κλεισμένα τα 35 ο Βασιλάκης είχε μείνει κάπως πίσω, όμως. Δεν μεγάλωσε ποτέ.
-Δω μου μια δραχμούλα!
-Δεν έχω!
-Έλααααα δω μου μια δραχμούλαααααα!
- Σου είπα δεν έχω, φύγε!
-Αν είχες θα μου δινες;
-Όχι!
Λάθος απάντηση κι ο Βασιλάκης άρχιζε και χτυπιόταν, έριχνε σφαλιάρες στη φάτσα του πότε με το δεξί πότε με το αριστερό χέρι, ώσπου γονάτιζε απ΄το ξύλο και ξαπλωνόταν φαρδύς πλατύς στο πεζοδρόμιο. Τιμωρούσε τον εαυτό του, εκεί μπροστά σ΄αυτόν που κάθε φορά είχε επιλέξει για σωτήρα του κι αδελφό του, ποιος ξέρει γιατί. Ίσως γιατί είχε στηριχτεί στο λάθος πρόσωπο για να εξαγοράσει την ελπίδα και το νοιάξιμο. Κι είχα πάντα την απορία πόσο άραγε να κοστίζει μια απάντηση που θα καθησυχάσει τον άλλον, σαν υποφέρει. Έστω κι αν απλά συντηρεί τα δεδομένα της κοσμάρας του. Έστω κι αν είναι τραγικά ψεύτικη.

Truth

"They must find it difficult...
Those who have taken authority as the truth,
rather than truth as the authority."

Gerald Massey

Αφιερωμενο..

Ευχαριστώ το Θεό που σε γνώρισα
Ευχαριστώ το Θεό που υπάρχεις
Ότι κι αν τύχει κι ο κόσμος όλος την πλάτη αν μου γυρίσει
κι η τύχη μου κι αυτή αν λακίσει
κι αλλού το γλέντι να 'χει αρχίσει
πάντα θα είσαι εσύ το πιο γλυκό μεθύσι

Σ' έψαχνα στον ουρανό μα στη γη ήσουν τελικά
ήσουν πλάι μου τόσο καιρό
μέσα σ' όνειρα στυφά τσάμπα πήγα μπλέχτηκα
σκάρτες καταστάσεις ανέχτηκα
είσαι στάλα από βροχή μου δροσίζεις το κορμί
είσαι άγγιγμα αγγέλου
τώρα μάταια προσπαθώ να σ' αγγιξω και εγώ
μήπως νιώσεις ότι νιώθω

Μια που σε είδα και μια που σε είχα σταμπάρει
δεν με νοιάζει ότι κι αν λένε εγώ δεν παίρνω χαμπάρι
σε κουβαλάω πάντα μαζί στη γιορτή και τη μπόρα
ακόμα στοίχους κι όταν γράφω όπως τώρα
Σαν ανεξίτηλο στυλό μου ’χεις αφήσει σημάδι
που δεν λέει με τίποτα να φύγει το ρημάδι
δεν μπορώ και δεν θέλω να ξεφύγω από κοντά σου
είναι αυτό το μαγικό της μυρωδιάς σου
είσαι τ' αστέρι που φωτίζει το δικό μου σκοτάδι
και στο κεφάλι είσαι το πιο όμορφο χάδι
είσαι Θεόσταλτο δώρο για ’μενα
κι αν είσαι λάθος δεν με νοιάζει ας πάνε όλα χαμένα
έτσι κι αλλιώς ότι κι αν πέρασα δεν βρήκα τίποτα να με εθίσει
είσαι το πιο γλυκό μεθύσι

Δεν αισθάνομαι ντροπή μόνο κάποια ηδονή
όταν έρθεις κ μ' αγγίζεις
η ανάσα σου καυτή μου ’χει λιώσει το κορμί
δεν περίμενα να γίνει
Τ’ όνομα σου σκέφτηκα και αμέσως ξέφυγα
που θα πάει αυτό φοβάμαι
θα επέλεγα ζωές που θα ήτανε θνητές
και σε όλες θα ζητούσα εσένα
φάνηκες στα ξαφνικά μέσα απ’ το πουθενά
και ανέστησες τα κυταρα μου, τα νεκρά

Σε βλέπω στο ποτήρι μου και πίνοντας σε πίνω
μα μην τελείωσες γρήγορα γιατί μόνος θα μείνω
και τι θα γίνω ίσως
και να με φθηνοπάρει αλλά αλήθεια ότι κι αν πέρασα θα λέω χαλάλι
Εσένα διπλά μου όταν έχω δε φοβάμαι κανένα
γιατί έχω τα όνειρα μου όλα τότε λυμένα
για σκέψου στην ψυχή μου να τα είχα κρυμμένα
κι αληθινό να μην γινότανε ποτέ ούτε ένα
ένα ποτήρι ακόμα βάζω και δεν ξέρω τι αισθάνομαι
απλά όταν ακούω εσένα χάνομαι
και πιάνομαι πάνω σου για να στηριχτώ
η για ν' ακούσω το πιο όμορφο σου ουρλιαχτό
Κι αφού λοιπόν πίνε πίνε έχω λαλήσει
και η σκέψη μου δεν λέει άλλο κουπλέ να μου χαρίσει
γουστάρει κι αυτή κάπου εδώ να μ' αφήσει
μ' αλήθεια είσαι εσύ το πιο γλυκό μεθύσι

Γράψε και ένα τηλέφωνο ρε φίλε...

Εταιριες που δεν ήρ8αν στην Ελλάδα λόγω...ονόματος..

Όταν "ανέβαζα" τις φωτογραφίες στο ιστολόγιο,αντιμετώπισα το εξής πρόβλημα : δεν ήξερα σε ποιά μεριά να βάλω τις φωτογραφίες και σε ποιά το "προσωπικό μου σχόλιο" για την κάθε μια..Αριστερά τα σχόλια και δεξιά τις photos ή ανάποδα...Το πρόβλημα λύθηκε όταν σκέφτηκα λίγο καλύτερα τα ¨σχόλια¨που ήθελα να γράψω,οπότε είπα να βάλω στο κέντρο τις φωτογραφίες και τα σχόλια στο...bakery..(χμμμμχιχιχι...χιχι..χι.χμμ..χμμμμ.χιχι...κχχχχ)...
Συγχωρέστε με άπαντες, αλλά δυστυχώς η άγουρη φύση μου δεν μου επέτρεψε να αφήσω να περάσουν κατά τύχη αθέατες και απαρατήρητες διάφορες φράσεις όπως "kolara limited","kavli produces a large variety of food products","Dr Pousti and his wife"...

Ευτυχής που συμμετέχω σε αυτό το ιστολόγιο και tnx για την πρόσκληση.Χαιρετω κι ανανεώνω..

Σεληνιακή Έκλειψη

Religion?

"Religion can never reform mankind because religion is slavery"

Robert G. Ingersoll 1833 - 1899

Kai gia tous tolmhrous:

http://www.youtube.com/watch?v=TjGkRFFBd0A&feature=related

Βαριούνται κι οι Βροντόσαυροι τελικά

Βαρέθηκα τις φωτογραφίες μισόγυμνων γυναικών σε απίθανες στάσεις και τα διάφορα πορνογραφικά που μου στέλνουν κατά καιρούς.Από δω και στο εξής θα προωθώ μόνο email με ιστορικό περιεχόμενο, θαύματα της φύσης και άλλα πολιτισμικά θέματα. Προς ενημέρωσή σας, σας στέλνω μία φωτογραφία της γέφυρας Pont Neuf στην Τουλούζη. Η γέφυρα είναι απο τις ωραιότερες του κόσμου και κατασκευάστηκε από το 1544 μέχρι το 1632. Ο ίδιος ο Λουδοβίκος 14ος την διέσχισε το 1659.

Αν σ΄αγαπούν να μάθουν να το λένε, κι αν δεν το πουν να μάθεις να το κλέβεις...

Οι μέρες της μαζόχας τέλειωσαν! Όχι πως δεν πέρασα καλά, αλλά δεν είναι και για χόρταση καημένε. Κι όχι πως δεν θα γυρίζω που και που να παίρνω το μεζέ μου, να λιώνω και να καταστρέφομαι (άλλωστε πρώτα σου βγαίνει η ψυχή και μετά το χούι έλεγε η γιαγιά μου), αλλά πως να το κάνουμε, δε νοιώθω να είμαι χαλάκι αυτόν τον καιρό. Νοιώθω κάτι σε περσικό χαλί, μπορντωχρυσομπέζ που θάλεγε κι η Μιραράκη.

Έβαλα ν΄ακούσω όλα τα κουλτουριάρικα καταθλιπτικά, όλα τα πονεμένα σκυλάδικα τραγούδια, αλλά τίποτα! Σβήνω φώτα, ανάβω κεριά και περιμένω το ρημάδι το κλάμα να ξανάρθει. Τίποτα σου λέω!

Βρε λες ο έρωτας να μη βγαίνει πάντα σετάκι με το ξυράφι για τις φλέβες; Λες να έκανα μαλακία τόσα χρόνια και να με πιάσαν κώτσο πως πρέπει να πονάω και να φαρμακώνομαι σαν την Κατερίνα Χέλμη;

Εγώ φταίω; Που η ζωή κυλάει τόσο όμορφα ακόμα κι όταν πονάω για σένα; Πειράζει που βγήκε το παυσίπονο για να σε καταπολεμήσει; Εσένα κι όλους εσάς που με ψήνατε μια ζωή; Εδώ είμαι, δεν πάω πουθενά, απλά έχω κι άλλες δουλειές ντάρλινγκ, μέχρι ν΄αποφασίσεις, δεν θα βγάλω εγώ μούσια αδερφέ! Το κουδούνι το ξέρεις, άμα θες έλα και χτύπα, το πολύ πολύ να μην ακούσω με την πρώτη γιατί θάχω την Καλομοίρα-Γιουροβίζιον στη διαπασών και θάχω ανέβει στο τραπέζι του σαλονιού να το κουνάω!!

Cool που πάει να πει κουλό (by Asyliptos)

Time to go blogging!

“No country for old men”

Όσοι δεν έχετε δει το “No country for old men” των τρομερών αδελφών Κοέν να το δείτε.
Δυνατό crime θρίλερ με twisted χιούμορ που στο βάθος ειρωνεύεται τις αμερικανικές επαρχιακές παραδόσεις.
Η φιγούρα του κακού και δολοφόνου που ερμηνεύει ο Χαβιέ Μπάρντεμ είναι από τις πιο έντονες που έχουμε δει στο σινεμά.
Πάει και για πολλά αγαλματίδια του θείου Όσκαρ. Κουλή σκηνή στο βενζινάδικο της ερήμου όπου ο παρανοϊκός κακός μετά από ένα διάλογο που θυμίζει αλοκοτιές στυλ Ταραντίνο ρίχνει κορώνα-γράμματα για το αν θα «πάρει» τη μίζερη ζωή του βενζινά.

Turin Turambar's ghost speaking

"Επειδή έρχονται δύσκολες μέρες για τη Μακεδονία μόνο η αληθινή ιστορία θα μας σώσει. Εγώ κρατάω από Ανατολική Ρωμυλία βέβαια εκ της Ηπείρου ορμώμενος όμως, στην οποία Ήπειρο αν πάτε στον Ελαφότοπο, ένας συμπαθητικός κατά τα άλλα γέροντας θα σας πει πως μεταξύ Αχιλλέως και Πατρόκλου, ο τελευταίος ήταν ο ιππεύς. (Τί!!!;;;; Η Ήπειρος είναι Αλβανική;;;;). Τεκ κερ, μαϊ φρεντς (νοτ ποτεϊτος)."

Για ὁποιον ενδιαφἑρεται

(προκαταβολικἁ συγγνὡμη για την διαφἡμιση αλλἁ αν δεν παινἑψεις το σπἱτι σου...)


Κωμωδία του Μολιέρου
της Ίρ. Μπουκαρή. Μετάφρ.: Ίρ. Μπουκαρή. Σκην.-κοστ.: Λ. Μινέτου. Φωτ.: Κ. Αγγέλου. Παίζουν: Μ. Σίδερη, Ρ. Πεδιαδιτάκη, Γ. Κρήτος, Α. Γεωργίου, Ν. Παπαϊωάννου. Διάρκεια 45'

Ερωτικές αντιζηλίες μεταξύ αδερφών, προικοθήρες, αλλοπαρμένες θείες, ένας μπερμπάντης πατέρας και μια μητέρα στα πρόθυρα νευρικής κρίσεως. Χάος επικρατεί στην οικογένεια των Γάλλων ευγενών του 17ου αιώνα, την οποία ο Μολιέρος σατιρίζει δαιμόνια.

BOOZE COOPERATIVA

Κολοκοτρώνη 57, 2103240944 Βραδ: Τετ.-Κυρ., 9.00 μ.μ. €15, φοιτητικὁ €10. Διάρκεια: 45'. Μέχρι 20/2.

Αβρά ομίλησε

Ας ενημερώσει κάποιος την Άση Μπήλιου ότι μπορεί να της χρησιμεύσει το διορατικό πνεύμα του Αμβρόσιου Καλαβρύτων, που σε ανύποπτο κιόλας χρόνο είχε προβλέψει το τέλος του Χριστόδουλου.

Όπως ο ίδιος δήλωσε χτες χαμογελώντας με νόημα (του στυλ "τόξερα ότι αυτοί ήταν οι 6 αριθμοί του λότο") στα media: "Όταν εισήχθη στο Αρεταίειο ο αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος, είδα τον Σπάρτης Ευστάθιο και του είπα: "Ο Χριστόδουλος τελειώνει, ετοιμάσου να πας μπροστά, ετοίμασε τον εαυτό σου να ανεβείς ψηλά".

Χριστιανοί ή όχι μιαν ύβριν όσο νάναι την χαμπαριάζουμε πιστεύω ε? Αν και δεν πήρε το μάτι μου κανα Χριστιανό να διαμαρτύρεται εδώ που τα λέμε.

Άξιοι.

Ο Μάκης.

Εν αρχή ήν ο Μάκης.
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα.
Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...
Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης.
Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος.
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της.
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα.
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι ' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι.
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης.
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται.
Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost.
Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.
Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι.
Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.
Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essence, το σαμπουάν είχε οργασμό.
Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.
O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.
Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης.
H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.
Makis knows Victoria’s secret.
Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.
Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...
Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα.
Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το “Μάκη”.
O Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.
Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν.
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goodys. Και του το έδωσαν.
When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από
τον 4ο.
Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

(από mail που κυκλοφορεί στα πέριξ-χέρι με χέρι έπεσε και στα δικά μου χέρια)

Για ὀποιον ενδιαφἑρει

Μια μικρἠ πραγματεἱα πἁνω στην φιλἱα απὁ ἑναν γνωστὁ Λατἱνο διανοοὑμενο περασμἑνων χρὁνων αλλἁ ἱσως ὁχι τὁσο περασμἑνων αξιὡν.

Cicero: On Friendship, or Laelius

Καλἡ ανἁγνωση